Oneway-station

今天下班正好赶上下午的放学时间，公车门一开上来一群孩子。坐在我对面的小男孩大概七八岁的样子，姥姥帮他背着书包站在他旁边。座位对于他来说有点高，两条腿还能在半空中晃着。他从上车起就不安分，鞋子是魔术扣的，可能是鞋里进了石头，他想把鞋子脱下来但是又不想解开魔术扣，小脸涨红了费了挺大劲还是没能把鞋子脱下来。姥姥在旁边呵斥了他几句，让他乖乖坐好，顺手递给他一瓶益力多，叮嘱他下车再喝。公车到了下一站刚停稳，他就迅速撕开了封口，姥姥又怜爱地斥责了他几句，怕他洒的到处都是。沿途我就这么微笑地盯着他，几次目光相对后，他就再也不看我了，只顾低头喝益力多了。


小的时候，我们的心小小的，愿望小小的，一点点的幸福就能把我们填满。

厦门的路越来越堵了，车越来越多了，人越来越杂了。小翔告诉我周末中山路上人多的可怕，自从厦门到福州的高铁通了以后，仿佛福建省的人都涌入并且打算涌入厦门。明年深圳到厦门的高铁也就要通车了。我脑海里的那个慢生活高品质的城市正在被一点一点地侵蚀掉，小到个体大到国家，一旦失去了自己的节奏，很快就要变味了。

我的理想之城

成长是一件突然的事情，当初读大学的时候，第一学期结束回家，和高中老师一起吃饭，席间老师说我成熟了很多，那是我感觉到自己的第一次蜕变，用了不到半年。真的是忽然之间就长大了，“昨天我们还像一个个细胞，憧憬着未来自己能变成各种各样的器官，还拥有无限的可能性”，可是今天突然就发现有一些东西已经改变不了了，虽然不愿承认。


直到今天我依然觉得当初自己放弃争夺保研的机会是正确的，读研的课程未必轻松，但我相信我一定能找到混日子的办法，又会再浑浑噩噩地耗上三年，然后毕业，当我发现工作并不是自己想象的那样时，结婚、买房等等更加实际的问题又会接踵而至，那时我的生活更是一团糟。只有对现状的不满才会有痛苦的怀疑和思考过程，但是全盘否定是需要很大的勇气的。

很想你们，现在才知道住在一起是多么奢侈快乐的一件事，大半夜就从南门出去吃麻辣烫吃烧烤，去M记买汉堡买饮料一起坐到芙蓉湖边。是不是自己太不努力了，为什么老是想起大学时和你们在一起的时候。毕业一年了，一事无成。真想再来四年。

本来就没不存在真相，所以对解释也不必太在意，只要听上去合理就行，太较真的话受累的是自己。
所以最近我看娱乐节目的时间多过看批判社会的文章。

        真想把博客搬个家，偶尔想写点啥但是遇到歪酷打不开的时候，真的很恼人，等打开了，心情也过了。
        大半年没到打理过了，点进来是经常的，但是也没写点什么东西，反而在以前不喜欢的校内上写了有那么几篇了。
        上次看谁的签名来着，说不喜欢把博客当成写日记的地方，高兴的事情可以拿来分享，但是烦恼和痛苦也写在这里就有点博取同情之嫌。何况校内那地方，看的人那么杂，很多时候是写了删删了写，边写边揣测别人看文章的心情，怕不到，又不能过了，写起来真累。
        工作也满一年了，不敢说适应了这节奏，也不敢说找到了清晰的目标，更不敢说成长的多么快速。只能说是凑合吧，很多事情，比如说金钱，你越在乎它吧，它离你越远，越不在乎它吧，它就离你越近。所以说凡事还是看的轻一点，步履轻松了，工作起来也少点累。一年变化很大，有同学辞职了，脱离了苦海，有同学做的不错，以前傲气十足，现在也敛了些锐气，慢慢成熟起来。工作之后，自律真的太重要了，尤其是在身边同事水平都参差不齐的情况下，很容易就放慢了脚步，直到哪一天父母提醒我，以前一直以我为目标的谁谁谁拿到了奖学金出国了，以前我一直崇拜的谁谁谁现在是大区经理了，这时我才发现，自己落后了，不是因为别人，只是因为自己停在原地。加班，堵车，快餐，回到家里上Q上校内，时间就这么过去了，一直到临睡前，才发现早就计划好的事情还没有开始。再然后，一个星期，一个月，大半年，就这么过去了。
        要不是同事相邀，我也不会去江西婺源，要不是老婆督促，我也不会去上海世博，想一想，自己都没有主动安排过自己的生活。工作占用了主要的生活，工作以外的时间又被没有营养的事情塞满，工作和生活平衡？没想过。眼瞅马上就到十一了，答应过老婆去澳洲看她，最近一直在弄这个事情，办新护照，查旅行社，准备材料。现在就剩下和行长请假了，打算用掉全部年假再预支一天年假，中秋连上国庆一起休了。但是最近接二连三的辞职，加上有个大肚婆要生了，未卜啊。
        想到哪里写到哪里，就此搁笔。

       距离春节回家还有一个星期的时候，我就已经开始心猿意马，工作时总会想到回家的时刻。当今天一大早就赶往深圳机场，经过飞机汽车的劳顿，见到来接我的父母的时候，我心里充满了深深的愧疚：父亲头顶的头发越发稀少，白头发也添了好多；母亲脸上的皱纹比我上次回家时更深了，眼角的皱纹也更明显了。我没有明显感觉到时间在我身上发生的变化，却确确实实感到了父母的衰老。这个时候我觉得父母真的很需要我，需要我在身边陪着他们。
       我的人生就像一出临场发挥的演出，中考志愿如此，高考志愿如此，毕业工作亦是如此。每次选择过后，经历过后，我都发现其实自己能做的更好，可惜一切都成为过去了。人生没有草稿。当初选择去深圳工作的理由，我已经回忆不起了，即使回忆得起，可能现在也无法说服自己了。包容？创新？快节奏？竞争激烈？当我此刻坐在电脑前享受窗外安静时，却不合时宜地想起深圳宿舍外嘈杂的公车。今天妈妈对我说了一句话：“你回来守着我们过吧，要是有个事还能有个照应，以后年纪大了妈妈也不会被骗。”当时我脑袋嗡的一声大了，脑子里想的都是以前妈妈对我的好，然后就不争气地哭了。晚饭后我拍着老爸的肩膀说：“老爸，你放心，要么我回来陪在你们身边，要么我把你们接到我身边，我一定会守着你们过的。”我分明看到老爸红红的眼眶。
        不知为什么，最近半年觉得自己特别敏感特别脆弱，经常为一点小事就胡思乱想，而且很容易为普通的事动容。深圳，你能迷离我的眼，却浮躁不了我的心。在家人面前，什么待遇，事业，成就都是过眼云烟，哥我不在乎。

昨天不看着你登机也许是件好事，免得我们俩都不争气地掉眼泪；
昨天下午培训的时候，老是被人问到怎么看起来一副心不在焉的样子；
昨天的房间好空旷；
昨天的晚饭好安静；
昨天回来忘了烧水洗澡；
昨天玩电脑忘了睡觉；
反正昨天，一切都乱了。

睡觉能拯救我，因为无论发生什么事情，只要睡个懒觉，这一页就翻过去了；
谁知道偏偏今天下了一天的雨，弄得我心神不宁；

随便抓件衣服，拨弄下头发，晚上和菲哥吃个饭，也许能好一点；
带把伞，再带包菲哥喜欢的烟；
一切照旧；
为什么嘴巴里咸咸的？